休休茶话之女生追求安全感的代价


 

我小的时候,看到有本杂志,叫《婚姻与生活》,当时我对其简直毫无兴趣,就想,这无关乎考试,也无关乎挣钱,有啥意思?现在想想,这与幸福的关系,太大了。

朋友总说,我就像个讲师样的,演讲起来滔滔不绝。今天下午,又跟人豪言壮语地讲,“我之所以单身,是因为女生要求太低了。”对方反问,“女生不就是要个安全感吗?你这都不能给别人,所以你前任都与你分了啊!”

实际上我不止一次了解到女方的安全感需求,毕竟我也是相亲过好几十回的人。我常常给人看起来很不靠谱的样子,好像谁跟到我就会过上流离失所漂泊不定的生活。以前,我从物理学的角度给人解释过,一块石头,只有当它处于山谷的最低处,他才会显得绝对安全,不会再往下滚。最近我忽然发现,安全感这种需求,其实是个极大的坑。

我没有说安全感需求是错误的,我只是想说,如果一个人,把对人生或者婚姻的追求,几乎都定在追求安全感上,那就是真的失误。按照马斯诺的需求层次理论,绝大部分人都会按照层级自低向高去不断追求。而我们的快乐,恰来自于需求满足前的那一刻。比如,你想买车,努力了两年,明天就要去提车,今晚你可能开心兴奋得睡不着。但当你开了两天车以后,你就不再有买车的欲望。这时候,你一定要对生活有新的希望,不然,生活依旧平淡,你依旧不快乐。安全感属于马斯诺需求层次的第二级,第一级是基本生理需求,吃饭穿衣神马的。再往上,是社会归属感、得到尊重及自我实现的需求。理论上讲,将自己找对象生活的目标定位在安全感需求的人,定位基本上属于格都不及的状态。这会带来什么后果呢?

我相信有许多结了婚的人,结婚前一定是看到对方家庭殷实,或者对象勤劳踏实,感觉跟他在一起,可以过上“平淡而幸福的生活”,至少,衣食无忧,有房有车不会疲于奔命。然后,就真的在一起了。三五年之后,当安稳的生活已经成了习惯,这时候安全感需求已经荡然无存。生活就像一滩死水,两个人很少说话,甚至对吵架都没了兴趣——因为以前吵架还可以找到自己的存在感,现在连找存在感的需求也不存在了。

这是怎么了呢?经过大量的观察分析,我发现,以寻找安全感为目标去找对象,其结果真没几个幸福的。因为没有更高层次的需求,所以当安全感需求满足之后,人会陷入绝望的疲惫。这种疲惫,不是靠偶尔的一场电影约会可以打发的,因为有好几十年。当一个人满足安全感之后,一般都会追求社会归属感,而这种归属感,在家庭里,一定是靠爱去支撑的。我是不是提到了一个大家都羞于提及的词?嗯嗯,爱在我们这种有着集体主义价值观的社会里,用得最多的地方,是爱国等方面。电视剧里传达的爱,大多是一些奇奇怪怪的庄聚贤爱着阿紫,阿紫爱着姐夫,姐夫爱着逝去的阿朱。还有的是牛郎因为偷了织女的衣服然后织女凑合跟着牛郎最后被天宫各种打击,或者是白蛇爱上许仙后来世人化身的法海各种打压摧残。好难看到由心而发的爱、自由的爱、幸福的爱。教育从未教育我们如何去爱,只教训我们不准早恋。对于爱这种需求,人们往往只能通过影视剧的角色代入去获得。怎么会幸福呢?

最高级的需求,自我实现。这首先要闹明白自我是什么,追随自己的内心?傲娇任性?实现,又是实现什么?别人怎么想我不知道,反正在我看来,我是会追随自己的兴趣,在这个过程中,追求自由,保持独立人格,惠及他人,并得到快乐笑容。

常有结婚后在一起不幸福的人问我,怎么样才能像我一样乐观天下?我说,你要勇敢地去做你自己,不在意别人的眼光。你还需要提高自己的眼界,追求更高境界的目标。人还要有不同的兴趣爱好,多去折腾。唯有折腾,才会让人永葆青春活力。


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